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爱的三种依恋:我想靠近你,也想逃离你

发布时间: 2016-5-25 14:07:13 浏览次数:787次 编辑:管理员

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我们都曾与人相爱,也曾有几次深深地坠入爱河,再重重摔落的经验。每一次,我们都相信自己一定与对的人更接近了,但却总是让类似的剧情在爱里不断发生,最后又以悲剧收场,导致你越来越不相信爱情,越来越不敢与人相爱。

亲爱的,你想过自己为什么总是爱上类似的人,或总是在爱里犯相同的错误吗?两个人在一起,明明还爱着呢,却为什么越是努力磨合,却越磨越不和?这些问题的答案,可能有很多,但今天就让我们用心理学来揭开谜底吧。

其实,这一切可能都是你的依恋形态在悄悄作祟。心理学中的依恋理论,最早是由英国心理学家 John Bowlby 提出,他研究婴儿与母亲的互动关系,并将结果大致分成三种类型:安全型依恋、逃避型依恋、焦虑型依恋。

接下来,就让我们来看看,你是属于哪种类型的依恋情人,远离爱里的重蹈覆辙吧。

 

1、安全型依恋:谢谢你爱着我,让我们成为彼此的依靠

“我爱你,也相信你爱着我。”

安全型依恋者的自白:我很享受亲密关系,相信我可以依靠他,也不担心他会突然抛弃我,或觉得我们太靠近。如果我有什么困难,他一定会帮我,因为我眼里的他是这么可靠,我每天都感到被爱,也深深地爱着他!

如果你可以自信的说出这段自白,那么你很可能幸运地是安全型依恋者。一般而言,安全型依恋者对自己的伴侣关系都感到较为满意。

在孩童时期,你把父母视为自己的后盾,让自己能有勇敢地大步迈出,无后顾之忧的去探索这个世界,因为你知道,如果哪天不小心受伤了,掉了眼泪,家人永远会第一个冲过来给你一个大大的拥抱。

 

“梦和现实的差距,有的时候让你感到灰心,世界无情,只要记得我在这里陪你。我最最亲爱的你,最真的一句,永远守着爱着你,带着梦想前进,珍惜那最初炙热的心,最亲爱的你。”——范玮琪〈最亲爱的你〉

 

因此,当你进入伴侣关系时,同样会有满满的安全感。两人间的深刻连结,让你有勇气让伴侣自由发展、追梦。

虽然是两个独立的灵魂,却互相扮演着对方的支持角色,是彼此永远的避风港,当有人在外面的世界感到挫折,一定会寻求另一半的安慰,并相信自己的需求,可以被对方所满足。

 

2、逃避型依恋:我想靠近你,也想逃离你

“我不太喜欢说家里的事,那是我自己的事。”

“可以不要问了吗?”

“我想自己一个人。”

逃避型依恋者的自白:我不喜欢有人和我太亲近,每当我发现有人想和我分享深入的心事,或是希望我和他敞开心胸时,我常觉得很紧张,也很不舒服。

建立亲密关系对我来说是很不容易的事,我很难相信别人,也很难让自己依赖别人,把自己生命的重量放在另一个人身上,不是一件很可怕又沉重的事吗?

逃避型依恋者,习惯抽离自己的情绪,甚至追求虚假的独立,对另一半的关爱表现出漫不在乎的样子,而这种虚假的独立,却只是幻影,毕竟人生来就是需要亲密连结的。

这种类型的人,虽然可能深爱着另一半,却否定所爱的人的重要性,甚至能够轻易的脱手,抽离这份感情。嘿,你是逃避型依恋者吗?

 

“喜欢灰暗的天气,这杯咖啡和这一支菸,妳和我的低调气氛,是唯一的矛盾。橱窗里面的倒影,真的是同样的两个人?杯子里面上升的气泡,还是一样的消失。我并不想成为谁的指南针,也许妳该学习相信自己的方向感。”——1976 〈方向感〉

 

当遇到很情绪化的场面时,你总是显得异常冷静,彷佛按下了情绪终止键,整个人失去反应。如果对方威胁“你这样我真的很难过,我要跟你分手!”那么,“噢,那就分吧,我不在乎。”这种话,就很有可能从你嘴巴说出。在你无所谓的外表下,潜藏的却是深层的矛盾与痛苦,你的不在乎,时常是内心自卑感在作祟。

逃避型依恋者的痛苦在于:“你最想找寻慰藉的那个对象,也是你最害怕亲近的人。”若你感到被拒绝,便可能会黏着另一半寻求安慰,然而,却又马上会因为这种亲密而感到被束缚,试图逃离。

也许逃避依恋者常常为自己辩解,认为自己是个有能力将情绪完全切割,轻易割舍感情的负心人,但你不只欺骗别人自己有这种能力,也常常连自己也被骗倒了。

逃避型依恋者时常活在很矛盾的状态下,你害怕与你在乎的人太亲密,却又不希望对方离自己远去,当你太爱一个人,导致无法抽离情绪、保持距离时,你会感到很害怕。

如果你刚好是逃避型依恋者,当对方抓得越紧,你反而逃得越快。“难以解释地想逃离这段感情”是逃避型人格最常出现的情况。

 

3、焦虑型依恋:你,可以爱我吗?

“可以来接我下班吗?不行也没关系,真的。”

“我很喜欢这个乐团,不过这场演唱会你一定没兴趣吧?其实我可以找别人跟我去!”

“嘿...你真的,爱我吗?”

焦虑型依恋者的自白:我总觉得我爱的人,没有像我爱他一样那么爱我。我常常担心他哪天会突然不爱我了,我不相信承诺,我认为承诺就是会破灭。我好想再离他近一点,可是为什么我握得越紧,他却跑得越远?果然,他根本不爱我,我也不值得被爱......

这些想法,常常出现在你脑中吗?夜深人静时,睡不着觉,却突然有种深深的不安全感袭来,让你忍不住打电话吵醒另一半后,却又让对方觉得你不知所云?

焦虑型依恋者最常出现的情况,就是试图和伴侣建立相爱的美好幻影,你不像安全型依恋者一样感受得到伴侣真诚的爱,因此常常出现情绪空洞,总是希望另一半能“拯救”或是“完整”自己。

你拼命靠近另一半,希望找到安全感,但事实上你的所作所为,却让另一半更想逃。

心理学家 Robert Firestone 提出“幻想连结”的概念,意即焦虑依恋者常常在无意识的情况下,透过形式来制造出“你们正在谈恋爱”的假象。例如,每周一定要约会几次、在特定节日应该要送礼物等等,来满足内心的不安全感。

 

“跌进越来越冷的爱里,我快不能呼吸,我想要你。人活着赖着一口氧气,氧气是你,如果你爱我,你会来找我,你会知道我快不能活。如果你爱我,你会来救我,空气很稀薄,因为寂寞。”——范晓萱〈氧气〉

 

当另一半没有给你足够的安全感,你可能会变得极度渴望他的关爱,变得很要求、希望能占有他的每分每秒。甚至,你会开始想得太多,解读伴侣的每个无心小举动。

若他刚好在此时交了一群新朋友,你可能就会想:“他根本就不爱我,他准备要离开我了,早知道就不要在他身上放那么多感情......”

而这种内心的小剧场一多,无形中会加深你对另一半的不满,进一步影响你们之间的感情。当你把他的手握得太紧,让他无法呼吸,感受不到一点自由,他会开始逃的。

 

送给三种依恋者的爱情解方:“看见自己的脆弱,原谅曾经的伤害”

 

亲爱的,如果你正好是安全型依恋者,恭喜你能自在享受健康又安全的生命旅程,无论在成长过程中,或是恋爱关系里。但若你的另一半,正好是逃避型或焦虑型的情人,请你将自己的勇敢和爱,分一点点给他们!

而逃避型和焦虑型的你,除了选择安全型恋人交往外,该怎么从自身做起,追求一段美好恋爱?亲爱的,就如同处理其他任何问题一样,第一步必然是要勇敢面对。你可以轻轻地对自己说:

“嘿,我懂你,也原谅你,过去那些曾经对自己或别人造成的伤害,你并不是故意的。今后,让我们慢慢练习,一步步更接近美好的恋爱,好吗?”然后,在陷入混乱情绪时,请用力提醒自己,你有能力选择往更好的方向去!

你的依恋形态,虽然可能是从幼儿时期与母亲的互动中就养成了,但是这不代表你要一辈子受限于这样的形态中。

当你了解了自己的依恋形态,便更能发现自己的问题,当事情发生时,你可以选择正视自己的情绪,无论是逃避、不安还是焦躁,并且告诉自己“我正在经历这样的情绪”,将你从自己的死胡同中解救出来。

爱情是我们要学习一辈子的课题,没有人敢宣称自己完全懂得如何去爱了,但是我们永远都能在爱里学习,并且不断追求更好的爱。不是吗?永远要相信,一次会比一次更好。愿你和另一半,能一起走出一段由你们两人自己创造的安全依恋,你们一定可以。

 

文:Rachel

来源:橙子YY心理(orangeyyxl)